悪夢

夢を見た。

先月別れたはずの彼女と、ベッドの上でのんびり過ごしていた。
笑顔を浮かべて、お互いをからかいながら、愛情溢れる怠惰な朝を過ごしていた。
とても幸せだった。

夢から覚めたときの虚しさは言い表しようがない。

もう一ヶ月近くが経ち、想いも払拭出来たと考えていた。
彼女を思わない日はなかったとはいえ、心の整理はつけたつもりだった。
彼女という仮宿に預けた心を回収して、自らの堅牢な砦を、心の中に築いている中途であった。

そう思っていたのは、どうやら私の表層だけだったようだ。

人はどうしてこうも自分の心がわからないのか。
まして他人の気持ちなど、わかるはずがない。

それでいて、もし彼女が復縁を申し出てきたらどう断ろうか、などと考えている。
想いがありながら断ることもおかしいが、そもそも彼女が復縁を申し出てくるなどという考えをすることがおかしい。
彼女の方から、それも半ば私の狭量に呆れる形で去ったのに、未だにそんな都合のいい妄想をしている自分が滑稽でならない。
何より惨めだ。

あるいはその架空の申出を想像上断ることで、自らに潜む未練に終止符を打ちたいのかもしれない。
そんな自分がとても嫌になる。

都合の良い、非現実的な出来事を空想する自分。
その申し出を断ることでふられたという事実を認めたくない自分。
その中で相手の後悔する姿を喜ばしく思う自分。

すべては私の幼稚さと、狭量を物語っている。
ふられた原因を突きつけられるようだ。
自分の扱いにくさを自覚する。

何より彼女がもう一度戻ってはくれないかという、淡い期待を自覚するのがつらい。
結局好きだったのだと素直に認められない。
二度と帰ってはこないとわかっているのに、認めたところで今更どうなるのか。

twitterを開けば、おすすめユーザーに彼女の名前が表示される。
もう勘弁してほしい。
機械学習のシステムまで私の精神に踏み込んでくるのは。

人間が諦めをつけるというのは難しいことだ。
だが一度穏やかになれば、きっと二度と波立つことはないと思いたい。
それは同時に、一度失った彼女の心は二度と帰ってこないということでもある。
あまりにも皮肉だ。

何より、女性よりも男性のほうが諦めが悪い。
世間でもそう言われている。
だからきっと、こうして不燃の想いを抱えているのは私だけだ。
その考えが、より状況を悲しくする。
しかし失恋とはそういうものだ。
どちらかが未練を残す。
だからせめて、彼女にこんな想いをさせなかっただけよかったと、そう考えるしかない。

私の心に凪が訪れますよう。